Почему еврейский брак столь однобок?

Ультраортодоксальные евреи на традиционной еврейской свадьбе в Петах-Тикве

Вопрос:

Мы с моей невестой смотрели ктубу (брачный контракт) для нашего предстоящего бракосочетания. Я не читаю на арамейском языке, но я понимаю, что традиционная ктуба содержит только обязательства мужа по отношению к жене, в то время как там ни словом не упомянуты обязательства жены по отношению к мужу. Почему еврейский брак настолько однобок?

Ответ:

Прежде всего, поздравляю вас с помолвкой! Пусть эта женитьба создаст вечный союз и принесет только благословение и гармонию в этот мир.

Что же касается ктубы: дайте мне возможность объяснить, что такое ктуба и почему она была создана – и вы поймете причину ее односторонней сущности. Параллельно с этим я воспользуюсь этой возможностью, чтобы дать вам несколько советов, которые могут быть полезны для вас в предстоящем браке.

Вам может сказать любой антрополог и любой вменяемый консультант по брачно-семейным отношениям — как, впрочем, и ваша бабушка — что мужчины и женщины не вступают в брак на одних и тех же основаниях. Не нужно иметь ученую степень по биологии, чтобы понять, почему стремление к браку и преданность ему у мужчины совсем не такие же, как у женщины. Просто вспомните известный плакат, изображающий расстроенного молодого человека, нежно сложившего руки на своем отнюдь не пивном раздувшемся брюшке, с подписью “Если бы беременность грозила вам, вы были бы осторожнее”.

Женщина должна быть более осторожна. Мужчина ставит на кон в двадцать раз меньше, чем женщина. Он может получить все — она может все потерять. Поэтому, натуральным образом, женщина, вступая в брак, ищет стабильность и безопасность, чтобы она смогла построить дом и создать семью, а не осталась одна на холоде с раздутым животом. Мужчина вступает в брак как победитель на завоеванную территорию. Женившись, он вскоре уже ищет новые территории для захвата – на работе, в мире, а возможно, и в других местах также...

Так что же связывает мужчину , заставляя его создать безопасность женщине? Как там на счет любви, страсти и других безумств, которые Создатель сотворил в нас, чтоб соединить мужчину и женщину? Действительно ли любовь — единственное, что нам нужно для этого?

Пятьсот лет назад великий каббалист рабби Моше Кордоверо написал о человеческой страсти слова, которые до сих пор опережают нас на много световых лет. Страсть мужчины к женщине, как он пишет, это в действительности не есть часть его мужской сущности. Это часть женщины, оставленная в мужчине, когда, после сотворения их единым существом, они были разделены в Райском Саду. Поэтому, если он использует эту страсть лишь для своего удовлетворения, она обернется против мужчины и уничтожит его. Именно тогда оно называется “йецер-ара” – дурное побуждение.

Но, он продолжает, ничто, созданное Б-гом, не является злом, оно может таковым стать лишь за счет деяний человека. Даже йецер-ара, используемая по назначению, может возвысить человека в этом мире. И какова же истинная цель этой страсти? Направить человека к приумножению великолепия Шехины (Б-жественного Присутствия) и к созданию ей дома в этом мире. Другими словами, если вследствие этой страсти мужчина построит своей жене дом, обеспечит ее потребности и купит ей драгоценные украшения — и все это, имея в виду, что она олицетворяет Шхину, так как она – Мать Жизни, то в этом случае он сублимирует свою страсть, становясь подобным Б-гу.

“Поэтому”, — пишет рабби Моше Кордоверо, — ”все удовольствия, которые мужчина получает в этом мире, должны бать лишь ради его жены”.

Это то, как должно быть: любовь соединяет мужчину и женщину. Женитьба обеспечивает женщине надежность, которая ей необходима. И любовь далее побуждает мужчину и женщину обеспечивать нужды друг друга.

Но так происходит, когда страсти обузданы и целенаправленны. Когда женщина сдается мужской страсти без всяких условий, она отдает все, не получая ничего взамен. Но и ему она оказывает медвежью услугу, он сжигает много колес на трассе жизни, но движется в никуда.

Да, мы уже слышали сто раз, что мужчина и женщина – это две части единого целого, которые достигают совершенства, лишь соединяясь в мистическом святом союзе брака. Но это не рецепт из поваренной книги. Это происходит, лишь когда они оба прилагают все усилия, чтоб преодолеть в себе «себя» и открыть “другого” в этих отношениях. Оставленные на произвол своих основных инстинктов, мужчина и женщина становятся двумя противодействующими огнями, которые сожгут друг друга дотла.

Вспомните строку из книги Брейшит (Бытие), где первая женщина описывается как «помощник напротив него.» В буквальном смысле это означает, что она — равноправный партнер. Но неуклюжее выражение побудило наших мудрецов предоставить более глубокое истолкование: «Если он удостаивается, то она — помощник, если нет — она „против него“ и воюет с ним». Поэтому, чтобы в браке была любовь, а не война, человек должен подняться выше своей природы. Поскольку, что касается природы человека, его инстинктов, то здесь любовь, война и куча всяких прочих патологий — все плавает вместе в одном очень вонючем болоте.

Как же возможно, что такое прекрасное чувство как любовь может уничтожать? Великий учитель Хасидизма рабби Шнеур-Залман из Ляд объяснил, что любовь мужчины к женщине и любовь женщины к мужчине противоположны друг другу. Мужская любовь течет, как вода, в то время как любовь женщины горит, как огонь.

Его сын, рабби Дов-Бер, объяснил: страсть мужчины вздымается как вода перед плотиной, неистово пытаясь прорваться через нее, и в конечном итоге разливается великим потопом. Но как только потоп кончается, страсть исчезает – до тех пор, пока резервуар за плотиной не наполнится снова.

Страсть женщины развивается полностью противоположным образом. Она, как огонь, который сначала нужно разжечь в хворосте, и потом оберегать и раздувать, пока жар его не станет достаточно горяч, чтоб загорелись дрова, и только тогда он будет гореть самостоятельно. И как только этот огонь вырвется из своих границ, он будет гореть и гореть и не сможет насытиться до тех пор, пока не останется ничего, что можно сжечь.

Эти две противоположности совершенно не синхронизированы друг с другом. Единственное решение, говорит Рабби Шнеур-Залман, для двоих – это найти более глубокую связь, нечто запредельное для их обоих. Каждый из них должен оставить свое личное «я» и почувствовать себя на месте партнера. Тогда женщина поймет, почему этот мужчина, который так неистово нуждался в ней вчера, теперь, кажется, находится в другом мире, где она едва существует. Воздушный шар сдулся, и нужно время, чтобы он снова наполнился.

И мужчина также понимает, что женскую страсть не включишь как электрическую лампочку, она больше похожа на костер, которому нужна забота, когда его разжигают, еще больше заботы, когда его пламя взмывает вверх, и потом еще больше осторожности, чтобы не оставить пылающие угли.

Пока вы заняты поисками этой более глубокой связи, давайте ввернемся к ктубе. Ктуба – это один шаг, который сделали мудрецы, чтобы преодолеть эту несбалансированность и ввести некоторый паритет в отношения между мужчиной и женщиной.

Как мы сказали, женщина хочет надежности — и на это у нее есть серьезные основания. Тут есть кое-что, что я еще не упомянул: недавнее исследование организации National Fatherhood Initiative выявило сильную обратную зависимость между степенью близости детей со своими отцами и уровнем подростковой преступности. Другое исследование показало, что близость с отцом — важнейший фактор в сокращении риска наркомании у подростков — в то время как близость к матери не показала никакого эффекта. Не удивительно, что степень близости с отцом была самой высокой в «благополучных семьях».

Так что, даже если вы самостоятельны, коль скоро вы хотите, чтобы ваши дети были здоровы и нормально развиты, вам необходимо, чтобы рядом был преданный отец.

Хотя многие мужчины любят строить из себя добытчиков, защитников и папаш, они не обязательно запрограммированы на эту роль пожизненно. В какой-то момент внутренняя жилка мужчины-конкистадора может просто сказать: “Пора выбираться из этого беличьего колеса и продолжать жить”.

Ктуба, брачный контракт, в общем-то говорит: “Вот ваши обязательства по отношению к жене, пока вы женаты, и вот штраф, который вы заплатите, если вам захочется развестись”. Что это за обязательства? Что вы обеспечите жену пищей, одеждой, близостью и жильем, а также всем тем, что обычно ожидается от мужа, в каком бы обществе вы не жили. Какой же штраф за развод? То, чего большинству мужчин больше всего не хватает — очень много денег.

Слушайте, конечно, это далеко не гарантирует защиту от провала. Требуется много работы, компромиссов и жертв от каждого из партнеров. Так назовем это одной частью мозаики. Однако, с точки зрения нашей беседы идея ясна. Вот почему ктуба однобока: потому, что она защищает женщину, а не мужчину.

Короче говоря, мудрецы видели, что женщины более уязвимы и вступились, чтобы это скомпенсировать. Насколько я знаю, ситуация не сильно изменилась...

Р-н Цви Фриман
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий