Зачем слушать Церковь, мужа и родителей?

– Отец Евгений, Господь установил главой семьи мужа. Следовательно, тот должен быть сильным авторитетом для своих домочадцев. Часто, когда речь заходит об авторитете мужа, женщины начинают восклицать: «Да с какой стати он – авторитет?! Я работаю, веду дом, детей воспитываю. Я – тоже авторитет».

– Однажды я был на празднике, посвященном Дню защиты детей. Организаторы собрали разные семьи и поздравляли их. Но в речах я заметил, что «гимны» почему-то поются в основном мамам. Да и когда начался концерт, детишки спели две песенки про маму. Я сижу и думаю: «Почему же папы обделены вниманием? Почему роль мужчины в семье так несправедливо затерта?». Даже в названиях государственных программ чаще звучит тема матери: «материнский капитал», «мать и дитя» и т.д. Мне даже кажется, что отец искусственно выдавливается из общественного понимания нормальной семьи. А ведь его роль в семье является ключевой. Был такой случай. Одну счастливую супругу спросили, в чем секрет счастья ее семьи, и она ответила: «Просто в семье я создала культ мужа». Что это такое?

Во-первых, муж сам должен понимать, что он – глава, хозяин, добытчик, что на нем лежит ответственность за жизнь семьи. Во-вторых, в этом его должна поддерживать жена, которая должна быть всегда «за мужем», а не «над мужем» или «перед мужем». И, в-третьих, дети должны знать и уважать такую иерархию. Любая система устойчива только тогда, когда есть хороший каркас и правильная иерархия.

Только сумасшедшая и вследствие этого несчастная женщина будет разрушать нормальное устройство семьи. Хотя, к сожалению, такое женское сумасшествие сегодня очень распространено. Одна сестра рассказывала, что ее мать часто орала на отца. Прошло время, дети выросли и стали орать на мать. Это неизбежно: если женщина нарушает авторитет мужчины в семье, ей вернется это в виде неуважения ее же детей.

– Часто женщины рассуждают так: «Я согласилась бы признавать авторитет мужа, если бы он был нормальным мужиком! Почему я должны подчиняться пьянице, тряпке, алкоголику? Да он ни одного решения ни разу в жизни не принял, какой он глава?!». Должна ли в этом случае женщина искусственно создавать авторитет мужа в глазах домочадцев, делать вид, что он – реальный глава?

– Во-первых, эти вопросы должны быть решены «на берегу», до свадьбы. Нужно выходить замуж, сто раз все обдумав. Не по страсти, не по дури, не по тому, как он носит джинсы и на какой машине ездит. И жених должен внимательно понаблюдать: умеет ли девица готовить, любит ли она детей, как она общается со своими родителями, почитает ли она отца.

Брак – это взаимно расчетливое решение. Выходить замуж за наркомана с десятилетним стажем и думать: «Моей любви хватит на двоих, я все смогу вытерпеть и, главное, я его спасу, исправлю», – безумие. И вопрос мужественности мужчины также является вопросом добрачных отношений. Ну, а уж если вышла замуж, то живи по принципу «только вперед, ни шагу назад!». Нужно терпеливо трудиться над воспитанием не мужа, а в первую очередь своего характера.

А для этого нужно научиться уступать, научиться мудро и дипломатично вести семейную политику. Жена-христианка должна уступать мужу первое место за столом, уступать лучший кусок пирога, уступать в принятии решения. Может быть, она в силу своей смекалки что-то быстрее и лучше просчитает, но последнее решение она должна оставить за мужем. Конечно, сегодня культ мужа создается искусственно. Потому что редко среди наших женственных мальчиков появляется вымирающий вид – настоящий мужчина. Посмотрите на Европу: крепкие мусульманские юноши легко уводят девушек у вялых, импотентных европейских мужчин. Это вскоре может стать и нашей перспективой.

– Значит, Вы утверждаете, что «воспитать мужа» – это реально и даже нужно?

– Безусловно. Это нужно для счастья жены, детей и самого мужа. Ведь Господь заложил в мужчину потенциал главенства, и если мальчика с детства не научили этот потенциал реализовывать, то, став мужчиной, он начинает пить, колоться, играть в компьютерные игры, представляя себя героем и владельцем собственной жизни. Но ведь жесткое состояние уныния нельзя погасить спиртным и разбавить виртуальной реальностью. Закон Божий гласит: «Муж господствует над женой». И, соответственно, в мужчину Господь заложил необходимые для главенства «тактико-технические характеристики». Если мужчина этот потенциал разовьет, то он станет гармоничным, успешным, счастливым, устойчивым к любым стрессам и конкурентоспособным человеком.

– А речь идет только о земном счастье мужчины и женщины, или их спасение также зависит от того, насколько муж реализовал потенциал главенства и насколько жена ему помогала?

– Знаете, один батюшка рассказывал. Когда он был подростком, ему нужно было пробежать марафонскую дистанцию на районных соревнованиях. В определенный момент у него закололо в боку. Он знал, что нужно перетерпеть, тогда боль пройдет и откроется второе дыхание. Но он себя пожалел, сошел с дистанции и всю жизнь об этой слабости жалел.

Так и в семейной жизни мы часто чувствуем свою слабость и пугаемся, что не сможем ее преодолеть. Дьявол постоянно играет на нашей жалости к себе. Никодим Святогорец приводит в пример молящегося человека: как только мы встаем на молитву, дьявол сразу начинает запугивать нас продолжительностью правила, несделанными делами. В этом случае нужно сказать себе: «Ну, я только пятнадцать минут помолюсь – и все». Потом еще пятнадцать, и еще пятнадцать. Так все правило и прочитаешь. То есть, нужно научаться всю жизнь выносить те трудности, которые Господь нам попускает для нашего же укрепления.

В семейной жизни также бывает, что появляются трудности, которые уже сил нет терпеть. Человека неотступно преследует мысль: «Достало! Разведусь! Сколько можно терпеть?!». А нужно сказать себе: «Десять лет терпел. Потерплю еще недельку». Потом еще недельку, месяц, год и так далее. Преодоление себя, выносливость обязательно дадут человеку и радость, и силы.

Так и в деле спасения выносливость и терпение предлагаемых Господом обстоятельств жизни – важнейшее условие. Ведь Господь создает оптимальные условия для спасения в семье. Семья учит человека терпению, смирению, молитвенному обращению к Богу. Постоянный тесный контакт с другим человеком обличает твои немощи, а при правильной христианской жизни постепенно помогает эти немощи уничтожить.

– Отец Евгений, Господь установил еще один тип авторитета в семье – авторитет родителей. «Почитай отца твоего и мать твою» (Исх. 20, 12). Но до исполнения этой заповеди современному человеку еще нужно дорасти. Почти у каждого ребенка бывает так называемый подростковый кризис, когда родительский авторитет низвергается. Для чего авторитет родителей детям, если они «сами с усами и лучше знают жизнь, чем предки»? Может, лучше поддерживать партнерские отношения с детьми?

– Сразу нужно сказать, что «партнерство родителей и детей» — это сатанинская установка. Какое может быть равноправие в семье, если один взрослый, другой ребенок, один весит 120 килограммов, а другой в два раза меньше? Даже в природе нет равноправия. Посмотрите на дерево, у которого есть корень и есть лист: если лист опадет, то все дерево будет живо, а если корень перерубить, то погибнет все дерево со всеми листьями. Полноценная жизнь может быть только там, где есть соблюдение иерархии; в данном случае это иерархия «старший – младший». Поэтому установление партнерских отношений в семье – идея не только антихристианская, но и античеловеческая, так как направлена на разрушение человека.

Родительский авторитет созидается самими родителями. Дети прекрасно слышат, например, что отец говорит о правительстве, а мать о своем начальстве. В конце концов, они видят, как родители относятся к дедушке и бабушке. Если в этих, казалось бы, обыденных вещах родители дают промах, и дети подспудно научаются неуважению к старшим (по званию, статусу, возрасту), то потом дети же и вернут родителям «плоды» в виде неуважения. То же самое происходит с людьми, которые хулят авторитет Церкви: наступает время, когда дети возвращают родительскую хулу такими грехами, от которых у «предков» волосы встают дыбом: «Мы же приличная семья! Ну почему наш сын такой вырос! Пофигист, грубиян, наркоман…».

Невозможно человека, больного грехом, удержать от греха без настоящих духовных авторитетов. Это относится и к взрослым, и к детям. А периоды подросткового бунта против авторитетов можно переживать за счет института крестных. Крестный – тот, кто появлялся рядом с ребенком в светлые моменты его жизни (в дни рождения, именин, семейных событий), который не опорочил себя морализаторством и занудным «ты должен то, ты должен так».

Вот такой крестный и должен появиться в момент, когда в авторитете родителей замороченное гормонами дите только начинает сомневаться. Он, как старший друг, поможет ребенку сориентироваться и родителям устоять. Иначе ребенок не просто свергнет родителей с пьедестала, но и найдет другого взрослого, чтобы соорудить себе новый авторитет, потому что «свято место пусто не бывает».

Дети не отказываются от авторитетов, они ищут себе других: они ищут того, кому бы отдать свою безумную свободную волю. Поэтому родители должны быть очень внимательны к душевному состоянию своего чада, чтобы в нужный момент позвать нужного, духовно вменяемого доброго взрослого.

– А как сделать так, чтобы в кризисные моменты для ребенка сохранился самый главный непререкаемый авторитет – авторитет Иисуса Христа и Его Евангелия?

– Для этого нужно быть святым человеком. Человек пленяется только живым примером. Поэтому живой огонь жизни с Богом не зажечь рассказами, нравоучениями, книжками и цитатами. Он зажигается только от такого же живого огня жизни с Богом. Да поможет нам в достижении этой жизни Господь.

 Православный вестник

Страницы: 1 2

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий