Как сохранить семью?

Как сохранить семью?

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТЕРЯЮТ ЛЮБОВЬ?
(О духовной закваске брака)

Начну с того, что любовь нельзя потерять по определению! То, что невечно, не имеет права называться любовью. Обычно свои беседы со старшеклассниками о семье я начинаю с объяснения понятий любви и влюбленности.

Влюбленность — это просто чувство зарождающейся (но не родившейся еще) любви. Влюбленность — это ожидание, предвкушение будущей любви. Причем влюбленность, как правило, переживается гораздо ярче, чем любовь. Ведь любовь — это уже не чувство, а состояние двух людей, между которыми возникла очень сильная связь. В Библии об этом говорится очень ярко: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть (Быт. 2, 24). Любовь начинается тогда, когда совершилось некое единение двух личностей в единую плоть. И переживается такое состояние совсем не так, как влюбленность.

Как обычно развиваются отношения между молодым человеком и девушкой? Первое свидание. Сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Второе свидание. Третье... Пятое... Десятое... Сердце уже не так трепещет, дыхание уже не перехватывает. Но отношения развиваются дальше. Этап следующий — первое прикосновение. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения. Проходит неделя-другая. Прикосновение уже так не волнует. Дальше новый этап в отношениях — первое скромное объятие. Но и к объятиям привыкаешь. Потом первый поцелуй. Вновь все встревожено.

В течение двух-трех месяцев постоянные новые открытия, постоянно новые чувства и новые переживания. Оба молодых человека думают: «Вот она, какая любовь! И так будет вечно!» Но на самом деле все не так. Ну, дошли до поцелуев, а дальше? А дальше идти некуда! Правда, может быть еще падение в грех, но дальше все равно будет идти некуда. И начинается разочарование: «Наверное, любовь ушла!» А любовь не ушла, ее еще и не было. Просто кончился поток новых впечатлений, чувства остывают, и влюбленность (а не любовь) уходит.

Надо отметить, что влюбленность бывает разная. В русском языке есть одно основное слово, выражающее отношения между мужчиной и женщиной, — любовь. В других языках может быть несколько разных слов, отражающих разные стороны любви. Например, в греческом языке есть три слова, которыми можно обозначить разные чувства мужчины и женщины: агапи — жертвенная любовь, филиа — дружеская привязанность, эрос — чувственное влечение. По учению Церкви, человек трехсоставен и состоит из тела, души и духа. В соответствии с этим можно выделить три уровня любви:

— духовный (агапи).

— душевный (филиа).

— телесный (эрос).

Совершенная любовь в браке охватывает всё существо человека так, что двое становятся единой плотью.

Хуже всего, если в основе брака — только телесное влечение. В этом случае все решает внешняя привлекательность. Ясно, что здесь очень много возможностей потерять влюбленность.

Гораздо лучше, если, кроме телесного влечения, есть желание прикоснуться к душе человека, больше с ним общаться, при этом возникает множество общих интересов, которые еще больше сближают души влюбленных, между ними завязывается серьезная дружба. В этом случае можно говорить, что в основе брака лежит влечение как на телесном, так и на душевном уровнях.

Но в идеале брак должен начинаться, с влечения на всех уровнях, когда к предыдущему варианту добавляется еще и желание стать частью другого человека, что невозможно без самопожертвования.

Чтобы объяснить, в чем заключается духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотели иметь жену? Иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? или быть хозяином дома?» В одном случае эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом — изменить самого себя для других.

Вот это желание быть кем-то для другого человека и есть то самое духовное влечение, которое в идеале должно быть перед вступлением в брак. Именно это желание и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Если есть только оно одно, его уже достаточно для построения семьи. Вот почему раньше часто отдавали в брак, не спрашивая молодых об их желании. Душевное и телесное влечение не так важно, если есть желание у мужчины стать настоящим мужем, а у женщины стать настоящей женой. И при желании быть мужем или женой не таким мучительным становится сам выбор будущего супруга: «С кем связать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг ошибусь?»

По этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Он с первых же строк объясняет, что проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить.

Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь.

А если ты хочешь быть хорошим мужем, то сможешь стать им при любой жене. Какая бы жена у тебя ни была, ты сам будь хорошим мужем — вот и все!

Уверен (и убежден на нескольких примерах семей), если есть эта закваска в молодых супругах, то в скором времени у них появляются и глубокая душевная привязанность  (филиа), и утрясаются все интимные стороны их жизни (эрос), несмотря на всю разность темперамента, воспитания и т.д. Например, девушка, выращенная матерью-одиночкой, не видевшая правильных отношений между мужчиной и женщиной, как правило, либо долго не может преодолеть скованность в отношениях с мужчиной, либо формирует свои представления об этих отношениях через телевидение и долго потом не может построить их правильно. Парень, не испытавший в детстве влияния отца, тоже часто впитывает женский образ поведения в семье и долго не может научиться принимать решения и отвечать за них. Но все это преодолевается (примерно через два-три года, а то и через пять лет), если есть желание не только получать что-то от другого, но и отдавать самому.

Страницы: 1 2

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий